"Yo creo que esta va a ser la última cajetilla" me he hallado diciendo ya al menos tres veces en los últimos meses al ver el último cigarro; ese mismo día, quizá horas después de pensar o decir tal frase me hallo frente al cajero comprando una nueva.
Y es que realmente no estoy del todo convencido, no soy del todo honesto, al decir eso. Es solo un pensamiento fugaz que se escapa del fondo de mi ser y atraviesa la barrera de mi consciente.
Pero en el fondo no puedo sino expresar preocupación, miedo y terror, en la idea de que aquel valor y fuerza de voluntad que alguna vez mostré ya no esté en mi.
Después viene a mi la realidad tal y como es: yo realmente nunca tuve tal fortaleza por mi mismo.
Hoy siento es un día ideal, hoy es momento de la honestidad: nunca he dejado de fumar por deseo propio, por impulso personal; si he dejado de fumar, si volví a fumar también, fue por las mujeres.
¿saben? Es curioso por fin sentir que puedo admitir esto y no mantener el secreto a voces (porque seguro los que me conocen realmente siempre lo supieron) oculto por Dios sabe que razón -dicho sea de paso no entiendo hoy por hoy porque ocultar algo así.
Fume durante cinco años y por satisfacer a alguien, quien no me pidió directamente que lo dejare aclaro pues lo creo necesario, dejé de fumar.
En ella encontré en su momento mi motivación para dejar algo que, entiendo muy bien, no es absolutamente nada bueno para mi. Y tan pronto como llego, la inspiración se fue, aunque al final de mis constantes luchas decidi regresar al vicio para evitar la batalla conmigo mismo.
Un par de meses más intente dejarlo, por recomendación de una mujer mas, que lejos de involucrar sentimientos, me recomendó tal camino para mejorar mi performance físico en la natación; tal motivación efímera duro muy pero muy poco.
Después de ello mantuve un perfil bajo de fumador, un cigarro por acá y otro por allá, muy distantes uno del otro; no compraba cajetillas y solamente si sabia que estaba cerca de alguien a quien con confianza podía pedirle uno, sentia las ganas de fumar.
Y entonces, eh aquí lo curioso, el drama y la comedia de todo este asunto, tras una serie de altibajos con una ex pareja, decidi caer de lleno al vicio, sin frenos y sin restricciones.
Así es, hoy por hoy admito que por una mujer deje de fumar y por otra lo retome con venganza.
¿por qué tan difícil admitir eso? Porque, y me duele aceptarlo, demuestra que siempre y no tengo el carácter necesario para afrontar todo por mi mismo; que realmente necesito cierta fortaleza externa para poder superar ciertas cosas que otros pueden realmente trabajar por si solos.
Hoy por hoy, no encuentro aún la motivación para volver a dejarlo; tal vez deba aclarar que no quiero encontrarla afuera, que quiero decir que por mi mismo estoy dejando algo que daña mi ser y el de aquellos alrededor mio.
Mi pasado, la historia, no da buen augurio a encontrarlo, pero tal no me detendrá de intentarlo.
