30 sept 2019

He vuelto a escribir.

No la perdí ni se me escapó,
no se fue ni se perdió,
Simple y llano, la inspiración me la robó.

Tengo poemas y palabras del corazón  que enterré con vidas pasadas,
Tengo tinteros secos y solitarios olvidados junto a historias encantadas.
Me veo escribiendo de forma constante, un libro de realidades, vivencias y experiencias de quien no soy, del que nunca seré y del que pude ser por cuanto fui y me perdí en el ir y venir, en el vivir.

Y en el vaivén de esta recalcitrante y vana existencia,
por cuanto nos hunde nos ahoga y nos arrebata de ese inspiradora presencia,
Aquel corazón que palpita y la mente que se enreda y el alma cuanto se eleva!
Y es ahí, solo ahí, que las palabras y los pensamientos vuelan.

14 feb 2017

Si el amor se cae ¿todo alrededor se cae?

El punto de esto no es precisamente recomendar una canción, no; la historia en sí si está relacionada a la canción aclaro.

Por primera vez escuché yo esa canción fue durante un momento de debilidad emocional en mi vida, allá por el '11 y en ese tumulto al que uno solo se va metiendo le di un significado muy particular: la desazón amorosa mata por dentro; todo se quiebra y cae.

Hoy, ya con unos años más encima y otro mundo de historias por contar acepto claramente que el significado lo tome mal; esto no es acerca de cómo una mala pasada sentimental, de las cuales sufrimos muchas a lo largo de nuestra vida, es capaz de botarnos el mundo -valga lo dramática de la expresión- sino que va más allá.

Hoy en día se escucha mucho aquello de que esta fecha -14 de febrero para los que amanecieron dormidos como yo- es ya algo trillado, comercial, un solo número y un solo sentido; hay una gran parte de razón para ello porque eso es lo que los medios nos alimentan ad nauseam, pero vengo yo a ofrecer no una defensa para la fecha, sino para lo que se supone que debe de significar.

Que un desamor quiebra y mata, o eso parece, es una realidad. Vamos, se sufre y se goza por el amor a por igual, y estamos tan empujados por nuestra sociedad a comprender el amor como algo puramente filial que olvidamos que eso, esto, va mucho más allá.

Amamos las flores, los dulces; las buenas películas y la buena música; una aventura al aire libre y un momento de paz y soledad. Amar es, acaso, eso de entregar nuestro ser, nuestro enfoque y sentimiento por algo o alguien más.

Y entonces ¿qué? Que si acaso se sufrió por alguien el amor no vale, no existe. Que si nos rompieron el corazón la cosa ya nunca será igual y así... Y así nos olvidamos, nos prohibimos, de recordar que el amor es mucho más que una sola persona; que el amor viene, empuja, jala y motiva a vivir la vida al tope, por aquello y aquellos que merecen nuestro amor.

Así que si, la canción tiene un gran punto de verdad: si el amor se cae, todo alrededor se cae; pero no porque una persona X se vaya todo cae, sino porque al olvidar todo aquello que podemos amar que va más allá de un nombre y apellido estamos dejando caer todo lo bueno que hay afuera.

Que por mal entender el amor filial como el amor absoluto, el onírico y el esencial, dejamos a un lado aquello que la vida presenta, aquellos que nos hace temblar, llorar, gritar, reír y bailar.

Cuando el verdadero significado del amor cae, todo eso sí cae, como arena entre los dedos.

20 abr 2016

Musas modernas.

Hoy, te cuento, vi tu nombre y no pude evitar sino tener una enorme sonrisa. Solo con verlo sentí alegría y amor dentro de mi.

Siendo como soy no puedo evitar preguntarme el por qué. Es algo tan curioso y único, irrepetible y especial que no había cruzado por mi ser en mucho tiempo, demasiado.

Tras analizar el porque caí en cuenta que sos, tú para mi, aquello que ha movido la experiencia sensible humana hacia nuevos horizontes:

Aquel texto, novela o verso por igual, que inspira al hombre a amar las letras.

Aquel acorde, clásico o contemporáneo, qué motiva al hombre a no poder vivir con música.

Aquel brochazo de pintura, realista o abstracto, qué visualiza al ser como algo bello y sublime.

Tu eres para mi la representación de todo lo  bello, hermoso, sublime, inspirado, rítmico y poético en mi vida. Mi musa y mi inspiración.

MI sonrisa y mi amor.

29 ene 2016

Cuento: contador.

Cuenta el cuento que ustedes cuentan de todo;
cuentan dinero, cuentan ahorros;
Cuentan arriba y abajo;
Cuentan cuentas y cuentan cuentos cuando las cuentas no cuentan.

Que con lo  que han contado forjan cuentas para crecer y cuentos para futuras generaciones.

Y es que nosotros, que contamos con ustedes, queremos que sepan que también cuentan con nosotros de aquí a la eternidad.

Porque con lo que yo cuento en este cuento, les cuento que lo que ustedes cuentan cuenta y de mucho.

¡Contadores en su día los saludo! Cuenten conmigo en las buenas y en las malas; en los negativos y en los positivos; en las pérdidas y en las ganancias.

¡Salud!

20 ene 2016

Cómo, tanto y dónde; a ti.

Te amo cómo las aves al alba;
Cómo la cosecha a la lluvia;
Cómo el poeta a su musa;
Cómo luceros a la noche.

Te amo tanto que la vida no basta;
El oxígeno se acaba;
El sol se apaga;
El mar se seca y aún así no alcanza a decirlo y gritarlo.

Te amo dónde mis sueños se unen;
Dónde mis suspiros terminan;
Dónde mis ideales se forman;
Dónde ilusión florece y muere.

Taciturno y pensativo, soñador y vagabundo, creador y destructor de deseos y anhelos en el mundo. Yo aquí, tu allá y acá, antes hoy y siempre.

Así, así te amo, te adoro, te extraño. Como eres, cuando sos y no sos, cuando estas y no estas; asi: te amo.

8 ene 2016

Diario de un (ex) adicto (11 de X)

Porque al final ese consuelo de que fumando es como una muerte lenta que yo mismo me administro es como realmente escapo de la realidad que me rodea.

Al final uno no puede evitar sentirse solo, porque uno realmente esta solo sin importar que o quien te rodee.

¿Qué otro escape puedo tener si solo este conozco? Yo estoy ya convencido, tan convencido como que estoy respirando y estoy escribiendo -derramando mi corazón acá- que esto del cigarro no es realmente un vicio como toda regla, no: al final es un escape para no afrontar con dignidad y valentía lo que me sucede.

Y lo acepto porque no se me ocurre nada mas que hacer, nada mas que escribir y sacar aquello que no se puede purgar de otra manera.

Al final se afronta, o afronto acaso, la idea de la eterna soledad hundiéndome en lo que siempre me acompañó desde que tengo 18 años.

10 años después sigue siendo mi realidad, realidad que golpea tan fuerte como la primera vez y que lo hará como la última hasta que no de mas. No de mas la realidad o no de mas yo.

Fin.

24 dic 2015

El regalo.

¿Qué regalar en esta Navidad?  Al final si le preguntas eso a cada uno de los que te rodea, podes obtener una cantidad obscena de respuestas distintas: juguetes, joyas, ropa, chocolates, rosas, dulces, dinero; nada.

Créanme, con gran parte de la humanidad poniendo su mayor empeño —y están también aquellos que no ponen empeño alguno porque la Navidad es comercial, es para débiles o simplemente no tienen sobre quien enfocar dinero y atención.

¿Qué regalar en esta Navidad? Los gustos son tan distintos, tan variados, tan cambiantes que difícilmente se puede quedar 100% satisfecho con lo dado, acaso la idea es, precisamente, quedar bien con el otro; y está bien, es perfectamente entendible: ¿acaso no se regala para poder agradar?

Bueno, eso parece una odisea curiosa por la cual estamos dispuestos a pasar en cada ocasión que se nos ocurra.  Voy yo hoy —raro, lo sé— a proponer que agreguemos a la lista de regalos algo más, no es algo diferente ni raro; no es algo caro ni extraño; no es nada que no nos sea natural: darnos la oportunidad de hacer a otro sonreír.

En estas fiestas la melancolía y la tristeza es algo tan natural como los regalos y la comida; todos y cada uno de nosotros tenemos la chance de poder dar un poco de alegría a otros.  No voy yo recomendando que tratemos de abrazar o hacer reír a extraños, no: no queremos heridos en estas fiestas. 

Lo que propongo es que esos abrazos, esos gestos, esas bromas, esas pantomimas se den a su familia, amigos, pareja; realmente puede que detrás de esa sonrisa o saludo cordial halla un mundo de dudas, sombras y miedos que pueden apagarse, se pueden enmudecer con tales gestos.  Eso, amigos y amigas, eso es realmente el objetivo de estos días.  La felicidad es algo que puede darse y recibirse; un regalo preciado que puede durar un instante o recordarse toda una vida.


Hoy, como un extra a lo ya comprado, demos el regalo de la felicidad; quién sabe, quizá alguien allá afuera nos devuelva el favor y cree algo qué, para nosotros, sea para nunca olvidar.


Escuchando mientras escribía: #np Disclosure, Sam Smith - Omen - Radio Edit

21 jun 2015

Diario de un (ex) adicto (10 de X)

"Yo creo que esta va a ser la última cajetilla" me he hallado diciendo ya al menos tres veces en los últimos meses al ver el último cigarro; ese mismo día, quizá horas después de pensar o decir tal frase me hallo frente al cajero comprando una nueva.

Y es que realmente no estoy del todo convencido, no soy del todo honesto, al decir eso. Es solo un pensamiento fugaz que se escapa del fondo de mi ser y atraviesa la barrera de mi consciente.

Pero en el fondo no puedo sino expresar preocupación, miedo y terror, en la idea de que aquel valor y fuerza de voluntad que alguna vez mostré ya no esté en mi.

Después viene a mi la realidad tal y como es: yo realmente nunca tuve tal fortaleza por mi mismo.

Hoy siento es un día ideal, hoy es momento de la honestidad: nunca he dejado de fumar por deseo propio, por impulso personal; si he dejado de fumar, si volví a fumar también, fue por las mujeres.

¿saben? Es curioso por fin sentir que puedo admitir esto y no mantener el secreto a voces (porque seguro los que me conocen realmente siempre lo supieron) oculto por Dios sabe que razón -dicho sea de paso no entiendo hoy por hoy porque ocultar algo así.

Fume durante cinco años y por satisfacer a alguien, quien no me pidió directamente que lo dejare aclaro pues lo creo necesario, dejé de fumar.

En ella encontré en su momento mi motivación para dejar algo que, entiendo muy bien, no es absolutamente nada bueno para mi. Y tan pronto como llego, la inspiración se fue, aunque al final de mis constantes luchas decidi regresar al vicio para evitar la batalla conmigo mismo.

Un par de meses más intente dejarlo, por recomendación de una mujer mas, que lejos de involucrar sentimientos, me recomendó tal camino para mejorar mi performance físico en la natación; tal motivación efímera duro muy pero muy poco.

Después de ello mantuve un perfil bajo de fumador, un cigarro por acá y otro por allá, muy distantes uno del otro; no compraba cajetillas y solamente si sabia que estaba cerca de alguien a quien con confianza podía pedirle uno, sentia las ganas de fumar.

Y entonces, eh aquí lo curioso, el drama y la comedia de todo este asunto, tras una serie de altibajos con una ex pareja, decidi caer de lleno al vicio, sin frenos y sin restricciones.

Así es, hoy por hoy admito que por una mujer deje de fumar y por otra lo retome con venganza.

¿por qué tan difícil admitir eso? Porque, y me duele aceptarlo, demuestra que siempre y no tengo el carácter necesario para afrontar todo por mi mismo; que realmente necesito cierta fortaleza externa para poder superar ciertas cosas que otros pueden realmente trabajar por si solos.

Hoy por hoy, no encuentro aún la motivación para volver a dejarlo; tal vez deba aclarar que no quiero encontrarla afuera, que quiero decir que por mi mismo estoy dejando algo que daña mi ser y el de aquellos alrededor mio.

Mi pasado, la historia, no da buen augurio a encontrarlo, pero tal no me detendrá de intentarlo.

Letras muertas o el por qué casi abandoné esto.

Al final nunca comprendí el por qué escribo o dejo de escribir cuando claramente hay mejores maneras de liberar todo aquello que aplaca el alma y hace morir poco a poco, segundo a segundo.

Métodos tantos de desechar toda esa basura existencial que corroe nuestro fuero interno.  Pero nunca hallo alguno apropiado, uno que realmente permita liberar todo esa oscuridad que el el rey sol esconde en nuestro deteriorado interior al pasar de los minutos.

Es curioso eso de confiar en otros para poder expresar lo que no se puede. He probado esas mieles, son realmente apetecibles pero finalmente vacías. Porque siempre se considera que quien recibe nuestro desahogo es alguien que tiene su propio mar donde morir ahogado.

Las letras, en cambio ¡oh las letras! Ellas viven y mueren por nosotros, escudos tan rústicos o tan refinados como nuestra propia mente desee crearlos. Porque por frases, oraciones o eternos textos hemos como civilización podido avanzar a través de los eones.

Y sin embargo al escribir este fragmento me pregunto ¿qué es esto? ¿bajo qué corona me resguardo para tan impunemente asesinar letras que pueden ser utilizadas para fines de mas honor, gloria o bondad? Eso es un ejercicio en egoísmo, donde escribo solo para liberar lo interno.

El deseo de muerte emplazado en el asesinato del idioma, en la creación de textos sin rima ni sentido; corrompiendo la habilidad e inspiración en pro de una liberación que realmente nunca llegará.

Y es así, amigos, como termino este fragmento sin sentido y sin razón; amigos claro, ustedes no llegarán a esto porque seguramente los perdí por ahí del primer párrafo (y nos los culpo, me atrevo a aclarar, porque yo también me perdí a mi mismo y al sentido de todo esto pasado el título). Así que si leen esto, siento decepcionar a su razón, pues poco razonable y menos raciocinio encontraron el día de hoy.

11 feb 2015

Poema de ánimo y otras tantas cosas.

Durante mis días he escrito cada cosa curiosas, muchas de ellas sin publicar en su debido tiempo.

Hoy que pareciera ando inspirado, musas que viene y van a su antojo, encuentro cosas que escribí en mi pasado.

Aquí un fragmento, sencillo, que hice para alguien con tal de animarle en tiempos difíciles.

"Usted mujer que lleva el tango en las venas, fémina con una deliciosa fascinación con las mallas negras.

No claudicar pues la persistencia es de su carácter un tesoro, que la felicidad no se encuentra necesariamente a través del oro.

¡Adelante y sin mirar atrás usted sigue! En pos de una promesa de felicidad que se persigue. 

Que aunque crea un ejercicio propuesto poco fiable, el objetivo al finalizar, créame se lo digo de corazón, es incomparable."

21 ene 2015

Bondad: el emprendimiento menos rentable del ser humano actual

Y es que empezando con un título tal, no puede sino argüirse el cinismo con el que voy a encarar el tema que les presento a continuación. Véase que el cinismo y propiedad con el que relataré esta pequeño asunto lo hago en virtud de que he comprobado en carne propia que esto es una realidad ya.

Entendamos desde ya que la bondad es una inclinación a hacer el bien.  Punto final.

Si partimos de tal definición ¿cómo podemos justificar algo como el emprendimiento menos rentable del ser humano actual?  Aquí veremos una sarta de ideas que quizá no tengan mayor sustancia que las palabras mismas en si, los casos que relato incluso, toda vez son experiencias relativamente cotidianas o mundanas de las cuales he tenido conocimiento o, en ocasiones, he sido participe.

Enfrentamos una realidad en la que, alrededor del mundo, leemos día tras día acerca de corrupción, abuso de autoridad, explotación; nuestros medios de comunicación están permeado por esta realidad y pues hasta cierto punto nosotros mismos lo hemos llevado a ese extremo; es lo que vende.

Siempre se encuentra esa opción mucho más extrema de los casos planteados: periódicos amarillistas o directamente de tinte rojo en los que se explota la violencia que nos rodea con imágenes explícitas y titulares crudos y con poco tacto.  Periodicos que venden, que tienen harta circulación dentro de niveles sociales y educativos bajos —qué, dicho sea de paso, son el vox populi de los países en desarrollo, como el nuestro.

Bueno, bueno; toda esta es una hermosa expresión de la sociedad como tal.  Si, perfecto, la sociedad es al fin y al cabo una reflejo de una actitud de "masas" en las que una conciencia general dicta lo aceptable y lo inaceptable.  Y poco a poco, casi sin quererlo pero siempre de forma un poco consciente, nos vamos acostumbrando a ese asunto de ver normal todo esto.


¿Dónde queda la bondad en todo esto?


Bueno, pues he ahí el dilema que planteo a continuación; la sociedad y cultura como tal van resaltando más todo lo malo del ser humano y, en un pie de página o esquina de aquella hoja menos leída, se van haciendo menciones casi en tono honorifico de las cosas buenas que pasan en el mundo.

Y es que nosotros mismos como sociedad hemos llevado a esto: aquí es mucho más fácil ver lo malo que lo bueno; encontrar las malas intenciones es cosa sencilla y casi automática; la confianza es un tesoro demasiado precioso como para andarlo "regalando".

Las apariencias engañan y en algunos casos lo llegan a ser todo; juzgar una acción por lo que parece y no por lo que es.  Estamos tan acostumbrados a ese negativismo, ese cinismo, esa dolencia de nuestro ser, de nuestra sociedad —esa idea de que lo malo es lo que hay— que cuando algo inofensivo, normal, o incluso bueno, aparece de frente nos cuesta creen en ello.

Vamos, aquí lo bueno para la humanidad como mayoría va teniendo tinte de dios falso, nos volvemos ciegos hacia la idea de que de hecho aún existen acciones bondadosas, desinteresadas u similares; ¡debemos hallar el trasfondo real de eso!  Ya no se da en estos tiempos, dirían otros.

 Así que ahora hasta los que son —¿me atrevo a decir somos? insolentemente, por supuesto— en terminos generales más buenos que malos consideran en ocasiones, cuando la voluntad y la perseverancia flaquean, que al final todo el esfuerzo de tratar de ser así puede que sea en vano; la sociedad ya no espera que eso que se representa a través de sus acciones sea real o creíble.  Pero no, al menos en mi experiencia les digo, ni siquiera esos pensamientos curan ese "mal" actual de querer ser bueno, de hacer las cosas por bien; de ver bondad, sinceridad y honestidad en las cosas y en las personas.  

No, no somos ciegos ¡lejos de ello! pero si el mundo que nos rodea ya coloca en nosotros esos anteojos tintados por violencia, apatía, desinterés y poca humanidad, nuestra responsabilidad como seres humanos es luchar porque esa idea del bien no pase de moda.

22 sept 2014

El agua cuando chocan las nubes

Recordando algunas ocasiones junto a ti, no podía sino que pensar que para mi te convertiste en aquellas gotas de agua que nacen del encuentro entre nubes.

Tanto cuanto para mi esas representan paz, serenidad, libertad, tranquilidad.

Eras, acaso en instantes pasados, lluvia en aquellos momentos de sequía existencial; una especie de liberación personal. ¿cómo se que eras lluvia? Porque al igual con ella, contigo me era más sencillo sonreír.

16 jul 2014

Diario de un (ex) adicto (9 de X)

Una cajetilla completa en un fin de semana: ese fue el resultado de una pequeña crisis emocional que tuve no hace mucho y el asunto al final se me salió de control.

Fume en cadena, aprendí a manejar con la mano derecha y absorbí tanto humo como para asegurarme un buen cáncer de pulmón de aquí a un par de años.  ¿Todo por qué?  La verdad, no lo se.  Después de lo sucedido, parecía ser lo que mi cuerpo, mi mente y mi lógica dictaba como lo más natural.

Tiempo después me preguntaron si realmente eso me ayudó, si el cigarro tuvo un efecto y ahora les puedo confesar que en realidad no sirvió de nada, pues aunque en el pasado el cigarro me ayudaba a controlar mis niveles de stress en este caso solo sirvió para reforzar mi debilidad emocional.

Al final de esta odisea, la cajetilla se sienta en mi mesa, con dos cigarrillos pendientes, número simbólico que ahora más que nunca tiene un propósito, que me recuerda mis caminos erróneos y como al final todo es relativo, controlable y estable siempre y cuando se desee como tal.  ¿Esa noche? No, esa noche solo caos deseaba en mis alrededores: desorden, descontrol, adicción, poco amor propio y negatividad.

Lo dije alguna vez y lo repito ahora, verdaderamente el cigarro es un vicio del que —y ahora pienso que puede ser a propósito— no voy a poder escapar jamás.

El colapso del yo

Harto interesante es descubrir por las malas eso que muchos, que el hombre como tal, ha sabido desde hace tiempo y que, por mi forma de ser, yo he evitado como si fuera la plaga: las emociones negativas repentinas tienen un impacto real físico sobre una persona.

Sin entrar en detalles, porque a estas alturas eso ya es total y completamente innecesario de recordar, he pasado por ciertas etapas personales que me han presentado con escenarios sumamente negativos en los que me termino hundiendo —no de forma voluntaria debo aclarar, aunque no es raro que por temporadas yo me sumerja en esos abismos con tal de controlar mis emociones— y de los cuales me ha costado salir.  Todo llego a su esperado coralario hace poco y el resultado fue poco menos que devastador.

Y es que no quiero caer en el dramatismo, al menos no el innecesario, pero el epitome de todo este asunto, aparte del mal carácter, se transformo en dolor y malestar físico; algo tan real que si no es porque me hallaba en tales circunstancias —y que ahora que me hallo un poco más liberado lo veo más claro— me hubiera dejado perplejo: y es tal el poder de las emociones que pueden influenciar de forma directa en un estado corporal y físico sin aviso o advertencia alguna.

Alguna vez leí eso de que se podía morir por amor, por la falta de alguien o por otras tantas cosas que atañen a las esferas emocionales y no tanto las físicas; siempre lo descarte como simple casualidad. Si con algo tan vano como lo sucedido en mi caso repercutió en una molestia perceptible en lo físico, tan solo puedo imaginar como este correlación se transforma en una relación proporcional entre la magnitud del afecto emocional y la respuesta corporal hacia ello.  Puede que si haya merito, después de todo, en esas historias.

¿Por qué el colapso del yo, entonces?  Porque, como dije anteriormente, sin entrar a detalles que ya se me antojan harto innecesarios, eso fue lo que mi mente y, en cierto grado mucho menos potente, sufrí hoy.



#np At The Gates - [The Red In The Sky Is Ours (1992)]

4 may 2014

The depths of the abyss -part I-

La caída ha sido más larga, y el abismo mucho más profundo de lo que en su momento contemplé capaz.  Han sido cuánto, ¿un par de meses ya?  Parece no haber una razón clara del por qué estoy así —que posiblemente aumenta más la frustración de la situación—, solo sé que el asunto a veces parece mejorar, a veces parece iluminarse pero igual termina —o me termino— hundiendo cada vez más.

Siempre he sido partidario de experimentar tanto los altos como los bajos de las emociones humanas, pero si me parece de particular notoriedad como este bajo particular parece ser más largo y profundo, mucho más que cualquier otro que haya experimentado antes.  Lo que me asusta quizá un poco es que tengo una extraña sensación de que me estoy haciendo renuente a salir de él.

Pues nada, escribo esto como una forma de documentar el asunto, pues por una parte me está volviendo loco y paranoico todo esto, caer en tal grado de negatividad interna; interna en la medida en la que, creo, nadie ha notado que me hallo en tal precariedad salvo por algunos pocos vislumbramientos que a la larga trato de mantener al mínimo.

Pues nada, ahí está.  La primera parte, el prologo acaso, de esta historia.  Quizá me anime a profundizar más con todo este asunto, pero aún no lo sé.


30 abr 2014

El verdadero sujeto del miedo

Espantos fantasmas, cadáveres vivientes, espectros infernales, demonios... La encarnación de la muerte misma. Estos son los típicos sujetos a los cuales se teme, se huye; frente a los cuales se tiembla.

¡No! Digo una y otra vez no. El verdadero miedo debe ser a la humanidad misma, al verdadero ente capaz de maldad pura, sin sentido y con claro propósito.

¿Temerle a los espectros o a las sombras? ¿A la oscuridad? No, a ellos no: los muertos muertos están para siempre.

8 mar 2014

Nuestra deuda

¿Por qué celebrar un día a la mujer? Vamos, dejemos la politiquería por un lado, acerca de que todos los días hay que celebrarlas y ensalzarlas, eso está ya demasiado trillado; el día internacional se celebra como un estandarte de la lucha de igual entre géneros. También es motivo de jubilo pues hoy celebramos que ustedes y nosotros somos y siempre seremos uno, porque:

A ustedes les debemos los sueños, los anhelos y los deseos de ser mejores hombres; mejores para merecer estar a su lado.

A ustedes les debemos el sudor de nuestra frente, el pesar de nuestra espalda, el peso sobre los hombros; por ustedes son los sacrificios pues ustedes son nuestra recompensa.

A ustedes les debemos el reír, el llorar, el odiar, el querer, el amar; ustedes son nuestra fuente de inspiración, aquella que nos hace seres emocionales, nos hace humanos.

Vaya, creo que muchas palabras pueden resumirse en poca cosa. ¿por qué celebrar el día de la mujer? Pues por todo lo dicho, por eso y tanto más que no puede plasmarse en palabras, por una razón esencial: por ustedes que les debemos la vida misma, tanto que son ustedes los que hacen que valga la pena vivirla.

Felicidades en su día.

5 mar 2014

Diario de un (ex) adicto (8 de X)

A estas alturas del asunto es difícil saber si el deseo de fumar se deriva de la dependencia a la nicotina o al conocimiento de qué cada cigarro es una alegoría a la autodestrucción de mi mismo -me inclino por lo segundo.

Esa sensación de que cada calada es una sentencia de muerte para neuronas y capacidad respiratoria es un claro estandarte de que ese aparente masoquismo que otrora profesaba como una broma se ha vuelto una latente realidad.

Y es aquí donde se presenta una cuestión que inyecta miedo en mi, no tanto por la pregunta en sí sino porque, en el fondo no tan profundo y cada vez más aparente, la respuesta es una que ya conozco: ¿Es está acción de autodestrucción algo completamente voluntario o solamente un resultado colateral de una punitiva batalla que parece nunca dejaré de tener conmigo mismo?

25 feb 2014

Las letras: sazón de vida.

Pues la vida en la oficina puede llegar a ser muy tediosa, a menos que se quiera ver de otra forma. Y es asi como le pido a la encargada de diseño que le ponga un vinil con mi nombre a mi metro:

"Os ruego, vosa merced me adjudique licencia para poder ostentar sobre mi estandarte de batalla el blasón de mi casa, pues en las lides que enfrasco en este campo de batalla día a día, es como estar sin un arma frente a la personificación de la guerra.

¡oh Musa del diseño y la creatividad escuchar mi súplica! No me dejeis morir en esta batalla sin un símbolo que identifique mi inerte ser frente a mis seres queridos."

Ya veremos si funciona.

Esto me respondió:

" vais a necesitar mas que eso ohhh señor de la crueldad, ya que vois habeis elegido enfrentaros en una batalla sin arma alguna al demostrar su emergente crueldad ;-) "

A lo cual escribí:

" Explicadme ¡oh doncella! ¿Qué arma sino la crueldad misma puede usarse ante un mundo cruel?

Y aún más, ¿puede decirse que la verdad, la verdad tal cual os la presente en su momento, puede considerarse como crueldad tal?

Pero no me encuentro en la posición de debatiros, pues debería estar en posición de súplica y perdón. La verdadera pregunta es, entonces, ¿qué debe hacer este inverbe caballero para ganar nuevamente su emblema?"

Finalizando ella el asunto con un:

" mmmm...... pensadno!!!!"

Y no, no estoy seguro que significa eso último jaja

23 feb 2014

Alientos de convicción

Podríamos describir la inspiración como esos impulsos nervo-cerebrales, esa electricidad creada por nuestras neuronas, que comparte una oscilación con esos impulsos del alma, con los latidos del corazón.

Para bien o para mal —más común lo segundo que lo primero— esos mismos impulso eléctricos son los culpables de otro tanto cúmulo de ideas, ideas que se hilvanan en pensamientos, estos en acciones y acciones que saben matar; pues matar acaso no siempre es tomar un arma y cegar una vida, pues la muerte puede llegar en muchas y variadas: la muerte puede llegar como un asesinato de inspiración a través de la una mala oración.

Ideas que caen, pensamientos que no llegan a su destino; una inspiración muerta impunemente debido a aquellos que solo destruyen y no saben, no conocen ni aprecian, el construir con la lengua.

Y sin embargo, la idea sigue ahí cual sombra que se rehúsa a ser pisoteada por una vida que sigue siendo lo típico y que no se atreve a más.

Pero entonces, cuál deidad que se niega a la violencia, ente benevolente que aún guarda esperanza, luz transformada en palabras, en otras tantas ideas qué, quizá solas, no aparentan tener conexión con nada en particular, responden a aquella vibración que dio vida a las primeras y juntas, reivindican la pasión y la inspiración; la llama revive e ilumina el camino hacia la realización y la creación.  

El arte vive, el arte nace y se perpetúa en cuanto la inspiración vuelve a respirar, en cuanto se recibe un aliento de convicción que representa un impulso a cumplir y hacer música esa oscilación melódica y armoniosa entre la mente y el corazón.


Historia inspirada por aquella futura cineasta, ella con la que me topé disfrazada de barista en un Starbucks en lo alto de mi ciudad.